点燃一颗烟， 喝了一肚子酒。想靠酒精麻醉自己，想靠烟气镇静自己。原来发现，最难欺骗的其实还是自己那个心。无论怎么去依靠外界的东西，其实自己最难以骗过的，还是自己。
  酒精可以麻醉自己的肉体，确不能麻醉自己的精神。尼古丁可以点燃你的呼吸，确怎么也无法点燃你那颗濒死的心。
   心里有好多的为什么，有好多的凭什么，确不知道该向谁发问，也不知道谁有答案。
   自己一次次的给自己打气，一次次的给自己疗伤，慢慢的发现，原来自己其实也在做着欺骗自己的事情，自己才是最大的骗子，因为我在骗我自己。从逻辑上来讲，我才是最大的骗子。为什么？因为被骗才学会被骗，因为受伤，才让自己感觉自己没有受伤？不知道，就像一个受伤的鱼，在不停的哭泣，确也不停的告诉自己，鱼儿是没有泪水的，那只是自己的错觉。
   我还有自我行为能力，自我判断能力，因为实在是不忍心让自己的心灵破碎后，在经历一次肉体上的伤害。伤害人的事情我是绝对不会做的，不管伤害的是别人，或者是自己。哪怕是穷凶极恶的人，我嘴上说要千刀万剐，可是自己却不忍心去做一丁点伤害他的事情。有句话叫刀子嘴豆腐心，我自己却不是这样，我是钻石嘴，水一样的心。我什么事情都是说的自己恨得不行，恨不得把全世界坏人都剁碎了喂狗才解恨，可真要是有了这种情况，我却会原谅这一切的人，原谅这一切的所作所为。
   慢慢的，慢慢的，经过了一次又一次（总共有两次）的伤害，我渐渐明白了一点，原来我就是这样容易受伤的动物，不是这样那样的原因，原因只有一个，就是我的天性就是这样的，一个把一切都看的很透明，看的很洁净的动物，原来生活在一个充满的谎言，欺骗，尔虞我诈，口是心非的世界里，我的命运只有一个，那就是被欺骗，被伤害。
   我的命就是如此，我可以改变我的性格吗？不可能的，改变了我就不是那个韩强了，我就不是那个snakehq了。
   好像逃离这社会，好像逃离这环境，可是我能逃的开吗？我能逃到那里去？那里还有真诚，那里还有爱情，那里还有誓言实现的地方？也许只有在我的心里，只有我可以实现自己的诺言。
   耳边又想起了自己的那句人生哲言“己所不欲勿施于人”。有时候真想自杀，了结这凄惨的人生，了结这被骗，被伤害的命运。可是我做不到，因为这样会伤害爱我的父母，爱我的兄弟和家人。
    我能做什么？只有继续着悲惨的命运，只有把自己的外壳包裹的更厚，只有把自己的心放到最深的深处，也许只有这样才能少一些伤害，少一些难过与伤心！