点燃一颗烟， 喝了一肚子酒。想靠酒精麻醉自己，想靠烟气镇静自己。原来发现，最难欺骗的其实还是自己那个心。无论怎么去依靠外界的东西，其实自己最难以骗过的，还是自己。
  酒精可以麻醉自己的肉体，确不能麻醉自己的精神。尼古丁可以点燃你的呼吸，确怎么也无法点燃你那颗濒死的心。
   心里有好多的为什么，有好多的凭什么，确不知道该向谁发问，也不知道谁有答案。
   自己一次次的给自己打气，一次次的给自己疗伤，慢慢的发现，原来自己其实也在做着欺骗自己的事情，自己才是最大的骗子，因为我在骗我自己。从逻辑上来讲，我才是最大的骗子。为什么？因为被骗才学会被骗，因为受伤，才让自己感觉自己没有受伤？不知道，就像一个受伤的鱼，在不停的哭泣，确也不停的告诉自己，鱼儿是没有泪水的，那只是自己的错觉。
   我还有自我行为能力，自我判断能力，因为实在是不忍心让自己的心灵破碎后，在经历一次肉体上的伤害。伤害人的事情我是绝对不会做的，不管伤害的是别人，或者是自己。哪怕是穷凶极恶的人，我嘴上说要千刀万剐，可是自己却不忍心去做一丁点伤害他的事情。有句话叫刀子嘴豆腐心，我自己却不是这样，我是钻石嘴，水一样的心。我什么事情都是说的自己恨得不行，恨不得把全世界坏人都剁碎了喂狗才解恨，可真要是有了这种情况，我却会原谅这一切的人，原谅这一切的所作所为。
   慢慢的，慢慢的，经过了一次又一次（总共有两次）的伤害，我渐渐明白了一点，原来我就是这样容易受伤的动物，不是这样那样的原因，原因只有一个，就是我的天性就是这样的，一个把一切都看的很透明，看的很洁净的动物，原来生活在一个充满的谎言，欺骗，尔虞我诈，口是心非的世界里，我的命运只有一个，那就是被欺骗，被伤害。
   我的命就是如此，我可以改变我的性格吗？不可能的，改变了我就不是那个韩强了，我就不是那个snakehq了。
   好像逃离这社会，好像逃离这环境，可是我能逃的开吗？我能逃到那里去？那里还有真诚，那里还有爱情，那里还有誓言实现的地方？也许只有在我的心里，只有我可以实现自己的诺言。
   耳边又想起了自己的那句人生哲言“己所不欲勿施于人”。有时候真想自杀，了结这凄惨的人生，了结这被骗，被伤害的命运。可是我做不到，因为这样会伤害爱我的父母，爱我的兄弟和家人。
    我能做什么？只有继续着悲惨的命运，只有把自己的外壳包裹的更厚，只有把自己的心放到最深的深处，也许只有这样才能少一些伤害，少一些难过与伤心！

   这些天来，相信大家见到我上网的时候是少之又少，除了忙于感情方面的原因之外，还有就是在忙着应聘。其实是在3月份的时候，一个在平安的朋友，给我说平安在招内勤，让我投份简历过去，我也没有多想，就随便填了几张表，投了份简历过去。
    事情一晃就过了3个月，我都把这个事情给忘记了，到了这个月初的时候，突然给我打来了电话，让我参加面试。让去就去呗，我就穿着便装就去了，到那里一看才发现一个个参加面试的人都穿着西装革履的，就我穿着一个牛仔裤和T恤，一身休闲装。看着一个个穿着那么的正式，我感觉我够呛了。面试的过程同样的在我的漫不经心下就过去了，记得那个主考，也就是邢台平安的总经理问我的第一句话是“你是不是来过？”  呵呵，是的，早在去年的时候我就曾经去过平安应聘过，后来因为各种各样的原因，我并没有去上班。没想到他还记得。
    第一次面试就这么糊里糊涂的通过了，隔了几天后，通知我去做个测试题。那天的事情就更有意思了。通知我的时候是让我9点到，可是那天我半路上接了个电话，去的时候已经是9点05分了。别人已经开始答题了。因为这个测试是在网络上应答的，那个人事经理说你少等一下，我给你找个电脑，等了有10分钟，才找到一个现在没有人使用的电脑，让我登陆答题。总共有2套题，第一部分是没有时间限制的，第二部分有20分钟的答题时间，我总共花了不到20分钟，全部做完，然后找那个人事经理，告诉她答完了，她用那种异样的眼光告诉我，有两套题，问我是不是只做了一个，我说都做完了，看了我一眼，又给我了一份笔试题，让我做，我再次花了10分钟，搞定。中间还有个人过来问我是不是计算机很好，我当然说相当的好了，攀谈了两句。那个人事经理过来，告诉那个人说他正在答题，不要打扰他。就这样，我还是花了10分钟，搞定。交卷，走人！当我走的时候，那几个人还做第一套题呢！
   倒不是我多自信，多聪明，只是那些心理测试的题，对我来说太小儿科了。我整天没事就看这个方面的东西。还有就是考反应和逻辑思维的，对与经历过两次国家公务员考试的人来说，同样易如反掌。
   通过了这次之后，发现第一次面试的70个人，剩下了5个人了。几天后，又通知第二次面试，是省公司的人事部。通过视频会议面试。这次的流程是每一个人1分钟的个人介绍，然后给一个条，根据条上的词或成语做1分钟的即兴演讲。我向来语速就快，给我一分钟的自我介绍时间，我把该说的说完，只用了不到30秒。出来后简单看了一下自己的抽签，是知行合一。简单准备了一下，就演讲了。
   说实话，我其实不是很愿意去平安的，一想到要每天穿着正装，我就浑身不舒服，要放弃自己现在的自由自在生活，心情真是有点复杂。
   所以我的心态就是爱怎地就怎地，无所谓。偏偏这样还通过了这次。下一关是体检，我这小身体，虽然瘦点，但是还是没有什么问题的，通过。
   今天下午是最后一关，见河北区的老总。真是无心插柳柳成荫，本来也没有怎么在乎的，反而走到了这最后一关，连邢台的人事经理都说，这最后一关，基本就没什么事了。谁承想，正在我想着今后的生活要早睡早起，穿正装定点上班的时候，今天也不知道那个老总是怎么了。我感觉面试发挥的还算是正常，可是，6点的时候通知我，面试没有通过。
   呵呵，事情就是这样，当你无所谓的时候，反而有所收获，当你认真对待的时候，反而就适得其反了。不过无所谓，一，我尽力了，我不管干什么也是，不做就不做，要做要做自己做好的，我甚至在第二次面试的时候也穿上了白衬衣，买了这辈子的一根领带，也第一次系了领带。我尽力了。也走到了最后一关。
   二，哥们我自认为是人才，是人才就不怕！我本来还犹豫要不要去呢，正好，不要我，哥们我还不伺候你呢！
   三，这应聘前前后后经历了有将近一个月，我也在不停的征求别人的意见，在我修电脑的客户中，有70%的人都不赞成我去那里。原因很简单，我现在所做的很有前途。当然了，人家并不是因为要找我修电脑才这么说，因为不找我可以找别人啊，其实99%的人都是很真诚的给我意见的。

   好啦，困了！继续我晚睡晚起的生活吧！我是人才我怕啥！

   我现在只有掐一下自己才可以让再自己相信原来这一切都不是梦。因为这个两天过的真实如梦似幻，做了许多以前从没有做过的事情。有的疯狂，有的刺激，有得让人侧目。无一不是我没做过的，想做的事情。
   和她认识的时候，本以为我终于走出了我那个灰色的套里。可是，慢慢的接触，我发现，原来我真的有我同学说的那种“受虐倾向”。倒不是说她对我不好，只是我好像一处在这种两人的关系中的时候，就把自己定位成了一个“非男人的，非主导的”状态。我也说不好。反正就是迷失自我那种。不太像个男人，倒是像个小弟弟似的。
   经历了去年的那次感情之后，我自己都感觉自己心理有点变了。变的谁也不相信了，也不相信别人了。而且害怕自己再受伤害，害怕付出了之后又是那样的结果。可是缘分这个东西往往是在不经意间就走到了身边。正在我给自己的心灵疗伤的时候，她出现了。
   故事的开始就是这样的。这两三天以来，她的心情不好，我也才有了机会和她有了更深的了解。原来她也喝酒！这点是我真没有想到的。她给我的印象一直是那种文文静静的，老老实实的，没有想到她也喝酒，而且还能喝点。
   这几天来，我和她也算是逛遍了邢台的几大公园，也喝遍了了这几大公园。前天，我们在清风楼后边的小公园，一人喝了瓶啤酒，喝着喝着她哭了。我也跟着心碎了。具体原因这里就不细说了。第二天，我们又逛到了人民公园，坐在公园的长椅上，她突然掏出两厅啤酒。而且是雪花的，我昨天晚上说的一句，我爱喝雪花啤酒，她竟然记住了，所以带来了两厅啤酒。不用说了，我们自然是两下就搞定了，不过喝酒的时候，看着别人投来的目光，真是感到了从没有过的一种刺激的感觉。
   下午，我们都没有事情，就带着她去了紫金公园。闲聊了一会，感觉还是意犹未尽，就说再买两瓶，我们在假山的凉亭上喝。我们一起逛了逛超市，买了6瓶啤酒，买了点下酒菜，顺便逛了逛街，吃了点饭。不顾路人的眼光，我就一手牵着她，一手拎着这6瓶啤酒，在大街上逛。吃过晚饭，我们就拎着啤酒回到了公园的凉亭上。
    此时，华灯初上，月亮也刚露出脸来，凉风习习，吹在脸上有种说不出的爽！我们启开啤酒。推杯换盏，敞开心扉，肆意畅谈。哎呀妈呀，除了一个“爽”字实在是没有别的任何词可以形容那种感觉。
    虽然一旁不停的有人上来看到我们这个样子感觉很奇怪，不过我却根本不在乎，是啊。和美女一起喝酒喝的这么尽兴，还真是头一回。而且这人还是我对象，真是太牛了！我想能做到我这点的人还真是不多吧？
    我现在也想开了，人吗！就是要活的开心，活的尽兴！未来怎么样我也没法预测，只有做好自己，把握现在的每一刻就好了。
   
    今天我们没有在公园喝，不过晚上一起吃凉皮的时候，我们又喝了一瓶！真够无敌的吧？我自己都佩服我自己了现在。
    
    今天还发生了一件事情，吃完饭，我要去一客户家修电脑，她也要跟着去，那就一起去呗。不过没想到的是，去了之后，她竟然和这个客户谈的相当的投机，我修了两个多小时，她们也聊了两个多小时，人家连吃饭都给忘记了。让我真的感叹一句，两个女人碰到一起有多厉害。好家伙，我整个一个电灯泡，人家谈的火热，我连插嘴都插不上。之后人家还互留了电话，要今后常联系。
    我以为我现在就够能闪的了，原来她比我还能闪！服了！不过吗，也说明人家俩脾气合得来，投缘吧。多认识个朋友也不错啊！所以我还挺高兴的！
    好啦，今天就说到这里了！改天有空了再说啦！

  凌晨两点半，我才刚回家。忙碌了一天之后，除了身体的疲惫之外，还有了种心灵的充实。也许只有在自己忙碌的时候才能忘记所有面对过的，和正在面对的各种困难和挫折。
   虽然没有挣到这么钱，但是从早晨不到9点起床，到现在半夜的两点半，自己查看了几天的日程表，真的没有一刻的闲暇，一直在忙！忙着干活，忙着给朋友帮忙，忙着这，忙着那。也不知道忙了什么。至少在忙！
    因为我无论何事都遵循，今日事今日毕。今天的事情必须要在今天做完。
    不行了，困的不行了！明天听说有雨！希望不要下太大。小小的细雨是最好啦！

   要不是我妈的提醒，我真的不知道今天又是我的生日。没啥，真的没啥意思。我从来对这些节日啊啥的没啥感觉，都是无所谓的态度。对于生日，我感觉还相当的不愿意过，生日，对于我来说就意味着我又长大了一岁，不，应该说是老了一岁才对。想起这个我就根本就高兴不起来。

   所以我就根本没有过生日的兴趣，今天和往常没有什么两样。要说生日蛋糕什么的，我虽然爱吃，不过也没啥兴趣。想吃什么吗？我想了半天也不知道自己想吃什么。那我现在想要什么东西吗？本来说是要自己送自己点东西的。送自己两根内存？升级一下电脑？还是算了，我现在对电脑也没啥感觉了。不像以前，有点钱都花在电脑上了。送自己一个耳机？过完年才刚买的耳机，我已经有了我的音乐装备。买个手机？可是我现在的手机用着挺好的啊，每天陪伴我，接电话，当手电，看电子书。他能满足我需要，我没必要再花冤枉钱去买别的手机。现在真的不知道想要什么东西，需要什么东西。想找几个朋友聚聚？可是最近身体还没好，在吃药，不能喝酒。靠，连喝酒都不能喝。还是算了。

    还是像平常一样干我的活，干完活回家躺着静养。不过我没有一点的不开心，也没有感觉一点的孤单。感觉这样挺好的，一个人自由自在的，想干嘛就干嘛。放首自己喜欢的音乐，算是给自己庆生吧。

26岁的生日就这么过去了。平淡而无奇，不高兴，也没有不开心。生活吗！平平淡淡的，够了，这也算是我追求的一种境界。不以物喜，不以己悲。这句话就从脑海里蹦了出来。我没有那么高的修为，只想做自己喜欢的事，过自己想要的生活。

我得养伤，身体和心里的，都要慢慢的调养慢慢的调整。

   从网上买了个小闹钟，可以变换7种色彩。放在电脑前，不但可以做个装饰品，还发出淡淡的灯光，对眼睛有好处。可是这个发光确是靠4节7号电池供电的。这岂不是代价太高了？偶要是用充电电池的话，需要浪费我4节充电电池不说，还得老是充电。为了好看，竟然要这么麻烦。好在这个时钟还有直流电源供电插孔。不过没有随机附赠。

   我记得我有个万能的变压器的，可是怎么也找不到了，才忽然想到，上次因为长时间使用，变压器已经完蛋了。不过那个万能的4相插头还在。这可怎么办？忽然让我想起了丢弃的手机充电器，这个闹钟需要的是4-6V的直流电，很多手机的充电器就是用的这个电压。我翻了翻，果然让我找到了要给我以前索爱手机的充电器。输出电压4.9V，电流450MA哈哈，正合适！找来万能表，一量正负极，插上电烙铁，焊接，用热熔胶把接头封住。大功告成。

   这个变压器可比一般的万能变压器好多了，我现在已经开了有4个多小时，变压器一点温升都没有。哈哈。爽！看来这变压器还是有它发挥余热的地方的。

 

   经过了一段时间的低迷后，我也要走上正轨，不能老这么颓废下去了。这段时间就在弄几个网页，做自己的一个小小的网站。以前一直注册着域名。不过一直没有空间存放，这次多谢阿东兄弟，给我开辟了一块空间。我也整点东西上去，不然也太荒废我那个.com的域名了！

  昨天是正月十五，今天是十六。不管喜欢不喜欢，还是看到了许多的烟花。

  在我的小时候，一到了十五，总是嚷嚷这让爸爸带着我去这里看放花，那里看放花的。爸爸总是提前打听到什么地方，什么时候有烟花放，就骑着车带着我去看。那时候我喜欢看烟花，喜欢那种花花绿绿的绚烂，喜欢那种伴随着一声巨响带来的视觉震撼。看着那一个个小小的亮点升上高空，一下子爆开，一朵朵的烟花仿佛魔术般在几秒钟慢慢的放大，散开，绽放。真的好梦幻，好美丽。

   小时候看过的许多烟花我都记不清了，不过唯一让我还印象深刻的就是有种烟花，爆开之后里面是好多好多的小降落伞，降落伞的下面是燃烧着的小球。随着风飘好久才会不发光。我一直不明白我为什么会对它印象这么深刻，不过昨天我终于明白了。还随着年龄的增长，慢慢的对炮，烟花这类的东西不是那么的感兴趣了。因为他们都太短暂了。多少人的心血，经过那几秒钟的绽放之后就消失了，消亡了。我喜欢的这个烟花会比一般的烟花发光的时间长吧。看到短暂烟花，让我不由得想起了自己逝去的青春年华，仿佛也在那几秒钟，自己一下子就到了26岁的年纪了。尤其是在昨天，在别人成双入队赏月观花的时候，这种失落的感觉尤其的明显。我感觉走出家门去看灯，真是个错误的决定。

   明月皎洁无暇，只能让我想到自己那颗空乏，受伤的心。色彩斑斓的元宵花灯，摩肩擦踵的人群，在人群中站定，看着过往的人群，感觉真的好凄凉好凄凉。又感觉自己好渺小好渺小。时间的定格，思维的停转。那一瞬间想到了好多好多。又在啪的一瞬间回到现实。看着漫天飞舞的孔明灯，默默地许下一个心愿！希望她一切都好！

  在说别的以前，我首先要说的是真的很高兴认识你们，我的车友们。（以下都以代号称呼）

   在今天经历了一天的考试之后，我的驾照考试终于结束了。虽然驾照还没有拿到手里，不过考试通过之后的那种心灵和身体的放松真是让自己长舒了一口气。终于考完了啊！而且我们几个一起练车的车友们也都一起顺利通过了考试。真的好高兴，好开心，不光是为了自己，也为我们这几个人都能考完而开心。

   人说，冬练三九夏练三伏，我们真是做到了这点。数九寒冬的时候，我们也坚持在驾校练车。不管是在凛冽的寒风中，零下的温度里，还是在飞沙走石的大风天，连场地里的标杆都吹歪了，我们还在练车。我们真的付出了很多很多。最重要的是我们几个能一起谈笑风生，在一起说笑。才让那段练车的日子不至于那么的孤单，寂寞和无聊。我们几个是一批去练车的。但是我看别人都没有我们几个关系那么的好。我们甚至还以师兄师弟来称呼对方。做事稳当的大师兄无论练什么都做到尽善尽美，是我们的表帅。（当然啦，人家也第一个考完，在上次考试中就已经把路考考完了）二师兄的驾驶技术也是数一数二的，今天人家还抽到了夜考，可是照样是一下子就过了。旭波就是爱慌，爱紧张，其实人家开车也是没一点问题的。我和梅两个人，就是临场发挥型的，发挥的好就没问题，发挥不好就一下子完蛋了。而且我们这几次考试都被安排到了一起。文考是同一天考的，又是同样的时间去练车，同一天考的桩考，又是同样的很侥幸的考过了桩考，同样的在第二场的场地考试中因为同样的侧方停车有问题没有考过，今天我们又同样的同时考的场地考试和路考，同样的一次通过。哈哈，真是太巧了。当然啦，还有一个人提呢，那就是还没有考完路考的大师姐。大师姐的问题就是很胆小，上次的场地都是我们几个撺掇的让她考她才考的，不一样的过了？这次路考她还是不敢考。我和梅要考场地，所以没有见到她。要不然我们绝对要让她考考路考试试了。

   考完试的第一个反应不是给家人打电话，而是给这几个师兄师姐打电话。呵呵，感觉和他们特别的近。真的！我们一起挨教练的骂，一起挨冻练车，一起鄙视那些个抢车的，一起被那些个牛*的鄙视，一起吃饭，一起在考场经历心灵的煎熬，一起经历考场的成功和失败。不到两个月的时间里，我们一起经历了好多。我们相互鼓励，相互扶持！真的感觉好温馨。

    我真的感觉，我考这个驾照其实没有啥意义，唯一感觉值得的是认识了这么一帮的朋友，有了这么一段练车的经历！

  哥们我喝多了，虽然我自己认为还不是很多，但是确实喝酒了，确实比平时话多了，现在这个时候，没有什么人好说，只有自言自语的在我的这块地盘上胡言乱语了。
   咋的？我的地盘听我的。突然想起了几个月前在我百度空间说恶心话的人，咋的，我的空间当然是我想说什么就说什么，你爱看就看，不爱看就别看，谁让你看来着？为嘛要说我不喜欢听的话？妈的，找抽！删你！
    言归正传，今天说的是值得记忆的一刻，哪怕我喝酒了，哪怕我很累。但是无论如何也要把这一刻给记忆下来，因为我要是不说出来的话，我会睡不着的。
    我今天生平第一次进太平间，生平第一次抬死人了。哪怕是我奶奶不在的时候，我也只是在边上看，从没有碰触过她。
   故事的由来是这个样子地。初六的早晨，我还没有起床的时候，我的一个哥们打来电话，是我妈接的电话，我妈赶紧过来告诉我说，我的这个哥们告诉我，他父亲不在了。要是换做平时，我肯定还是赖在被窝里不肯起床，不过听到这个消息，我立刻就惊醒了。赶紧洗漱完毕，赶往他家。我去的算是早的，有几个人正在门口摆放花圈和纸扎。我赶紧过去拜了拜相片，往账房上上了礼钱。干完这些就在院里等着，看有什么我能帮忙的。在出门的时候，我问过我妈，问我应该主意些什么。我妈告诉我，她也不知道这里的风俗习惯是怎么样的，要我问清楚谁是管事的，一切听他的安排，让干什么就干什么好了。
   像我这个年纪估计都是参加婚礼什么的，这丧礼，白事，估计都没参加过。没办法，这个哥们是我的忘年交，他有三十几岁了。所以遇到了这样的事情。什么事情不遇到你就不知道怎么办，经历过就明白了。人都有生老病死，谁都有这一天。在院子里等了半天，管事的才过来，叫了几个人问，你们是胜伟的哥们？我们说是，他就说别的事情其实也没什么，就有一个人物交给你们。仔细一说才知道，给我们的任务是从太平间把我哥们他父亲的尸体抬出来，抬到救护车上。我考。我当时一听就感觉有点发憷。我平时一进医院就感觉腿肚子转筋，脑袋发蒙，这次要进那个地方。实在是太可怕了。管事的说，别的事情也没有了，你们就准备准备，等后天下午3点到指定的地点集合就行了。
   不用说，了解我的人都能猜到我这后来的两天是怎么过的。不过这种事不是能躲开的事情。孟子说“养生者不足以当大事，唯送死者可以当大事矣”。是啊，这事无论如何也是要去的。
   今天下午，我准时赶到了他家门口。一共是我们6个人。每个人发了一双手套，还给了我们领头的一个大哥一瓶酒。我小声问旁边的一个大哥，问这个是干嘛用的。他说是让我们抬之前喝口酒壮壮胆，还要往手上喷喷。哦。原来是这个意思啊。这六个人之间就我最小。我当然是看别人怎么弄我就怎么弄了。还好就是这个6个人之间还有我一个认识的老哥哥。我就跟在他后边。
   我们几个座一个面包车要先走，先行一步赶到医院的太平间，说是要把死人抬出来，化化妆什么的。我们就先赶到了太平间，本来以为是要去我们这里最大的医院，人民医院的，后来才知道，原来过年了，太平间都满员，老爷子给挪到了市医院了。我们到了市医院步行来到了太平间，这个太平间要小得多，只有12个格子。管事的去办理手续，交钱什么的，我们几个就开始戴上手套，喷酒了。一切准备就绪。可是一直不见管理太平间的人过来，原来是救护车还没有开过来。等了有10多分钟，救护车才过来，这时候亲属家眷也过来了。不过他们按照习俗是不能进来的。
   开始了。我们几个把尸体从停尸的柜子的格子里抽出来。真的是冰冷冰冷的。好在尸体用被子盖着呢。把尸体拖着褥子放到担架上，我们的任务就算是告一段落了。死者的亲属进来撩开被子，戴帽子，手里放东西，做一系列的讲究的东西。什么左手金右手银，乱七八糟的，让我感觉最诡异的就是本来心惊胆战的我，当真的看到尸体的这面目的时候，反而心里平静的很，一点害怕的感觉也没有了。是啊。有什么好怕的，这个老爷子我也见过的啊，真的好慈祥好慈祥的。更何况已经去了。心里默默的说一句“西天路上一路走好”为什么要心里说，因为有说法，让我们在太平间里不要叫人名，不要说这个，不要说那个，干脆，我就啥也不说了。闭嘴得了！
   人死如灯灭，真的是这样的，这个时侯除了对生命的短暂和脆弱的感叹之外，没有了一点之前的害怕。
   有生就有死。想开点，开心的面对每一天。这句话突然感觉是那么的有道理。
   后边的事情就不详述了，反正我是做到了我这个兄弟该做的，圆满的完成了任务。
   珍爱生命吧！珍惜现在的每一分每一秒吧！明天什么样我们不知道，只有抓住现在，愿你们也能把生命的每一刻生活的有声有色，快乐幸福！

   在一起练车的几个大姐和小弟的提醒下，才发现已经是08年的最后一天了。而现在已经到了09年的第一天。在这个辞旧

迎新的时刻，是应该做个总结，发个感想啥的。
   08年对于我来说是个与众不同的一年，也是有着万千经历的一年。08年算是正式告别了自己的学生生涯，迈入了社会。

虽然没有啥大的发展，但是也算是率先实现了自己的第一个目标，养活自己。虽然一而再再而三的在公务员的道路上奔波，

但是依然是看不到前面的路，也看不到任何的希望和未来。我在10月份的考试中已经做出了决定，这是我最后一次的努力了

吧。当我面对南墙推也推不倒的时候，就要考虑换个方向了。当不了公务员不是我的损失，是国家的损失。此处不留爷，自

有留爷处。在我修电脑过程中，结实了一大批的朋友，也遇到了各式各样的故障，各式各样的人。太多的人认识了邢台有个

修电脑的小伙叫“小韩”。也让他们认识了啥叫人品第一，信誉第一！过了年，我准备把我那小小的计算机维修事业迈进一

个新的台阶，具体步骤不详，具体路线不明，不过有一点就是要做大做强。我有信心！我更有责任！要一年更比一年强才行

。家人需要我，我未来的媳妇需要我！（这句话下面解释）
   08年也是我感情开花的季节。经历了26年的守贞如玉，我也终于品尝了爱的滋味。虽然爱的滋味没有我原来想想的那么

的甜蜜，有些许的苦涩，但是经历了才知道爱的真实含义。在感情方面我真的在这不到一年的时间里成长了有10几岁，我从

16岁的情商一下子就长到了现在的这个年纪。爱一个人就要义无反顾，爱她不一定要得到她。所有这些在书里的爱情故事里

出现的道理我在一年之间都明白了，也做到了。未来的事我不知道，但是我对我08年的所做的一切都不会后悔也不会遗憾，

我做到了我应该做到的一切，也做到了我以为我做不到的一切。我做到了最真实的自己，也做到了自己的最好。
   说完了事业也说完了感情，该说说家庭了。家里的状况依然没有太大的进展，但是，弟弟终于也在年底实现了自给自足

。终于到了收获的时候了。家里供我们俩上学真的是花费了很大朵财力物力，终于到了收获的时候了。再也不用再花钱，开

始挣钱了。家中现在唯一能引起争论的就是我的婚姻大事了，也是我现在最大的苦恼。家人不停的催促，就像是一个个的大

石头压在我心头。其实我并不着急，只是家人着急。不过这个事可不是着急的事情，无论谁无论怎么催促，我还是要按我自

己的步伐来走，按我的意志来决定。
    总结完了08，也该给09年做个计划。9在数字里是所有位中最大的，也是所有数字中的最后一个，也是个大结尾的数字

。所以09我决定也要给很多事情做个了解。不管公务员的结果如何，我要在09年结束我的单身生涯。我要在09年有个自己的

小小的事业。突然想起了郭德纲的那个“我要结婚”。虽然刚说了这个不是个着急的事，但是27岁，真的是个要结婚的年龄

了。就像妈说的，这个是每个人必须要走的一步，我当然也不能一辈子打光棍。09年我要结婚，这就是我的目标。事业上，

我得在09年展开我的事业。不要有什么进展，至少有个自己的地方，有个自己忙碌的事情做。不能老是这样空手套白狼的瞎

跑。
    不忘说一句， 09年我会更努力，我会更向前，我会更向幸福接近！

  今天发生的事情太多，总共有四个部分，每个部分我都用一个词来代替吧。
   一，偷笑。  今天早晨接了个活，是个老客户了。来到他所在的小区，发现每个楼道口贴的小广告上，都有一滩红色的印记，走进了一看，原来是我的一个同行，他贴的广告上不知道被谁用红色的油漆给喷上了。而就在旁边的我的广告上确没有被喷。我随便的看了看这个小区的其他几个楼，都是这样的情况。呵呵，看来是有针对性的。和那家有仇或者有什么事。这不就是变相的对我的宣传吗？哈哈。活该！我能怎么样？没事偷着乐呗！哈哈哈
  二，逛街。   下午我和佳人有约，中午共进午餐后，又陪她逛街。本来超级不喜欢的事，但是有了她在身边，却是另一种感觉。想着就这么一直陪着她该有多好。（PS在这里要提示一下，我和她和好了。欲知详情，请关注本站snakehq的后续报道）。逛街的时候还遇到了我的表弟。我到没啥，我表弟倒是有点不好意思了，傻笑了半天。
 
  三，倒霉孩子。   晚上的时候去一家弄电脑，弄完了确怎么也找不到了电动车的钥匙。怎么找也找不到。到了最后，我说，难道我忘记拔钥匙了。那家人是东北人，看我找钥匙，又是帮我想可能放在那里，又是拿手电的。到最后听我这一说，笑着说“你这倒霉孩子”。我笑着说我先下楼看看。到了楼下一看，我自己都说我自己是倒霉孩子。我连钥匙都没关，电动车还亮着灯呢。没丢真是我的福大命大。呵呵。我真是倒霉孩子！
  四，怀念。     晚上的时候，在一家修电脑的时候，红打来了电话，一打来就听到了红那哽咽的声音，竟然哭了。说想哥几个了，哎，那时候我何尝不是眼圈红红，鼻头酸酸。可不啊，今天我逛街的时候还和她说起了大学的时候和哥几个的那段难忘的时光，想起了红那海澜之家的裤子。哎，物换星移，转眼间已经一年了。不停的感叹时间的飞逝，还是无法让时间停止哪怕一秒钟。啥都不说了。我也想哥几个了。有时间的话，今年过年前，去北京聚一聚吧！
 
   生活吗！要靠自己去调剂，高兴了就要高兴，不高兴了就要悲伤。酸甜苦辣咸都要尝试！

  在北京呆了两夜一天。见到了熟悉的哥们，再次感叹时间过的是飞快。不知不觉的自己都这么大了。因为马哥有事，我自己在逛完了中关村之后，看了看表，才不到3点，所以想起了同在北京北边的鸟巢。不过看了半天的公交车站牌后，真是搞不明白该座那趟车去。不过也难不倒我，找了个能上网的地方，把路线一查，用飞信发到手机上，哈哈。搞定。可是从海龙前面走到740站牌那里，也着实把我累的够呛，我给弄错了方向。白走了一段冤枉路。当我看到740站牌的时候，眼泪都差点飚出来。太不容易了。当我坐上740的时候，不，错了，是站上740的时候，因为根本就没座，本来想问去鸟巢是不是要在北辰桥西下，还没有等我问，已经很多人在问了。原来都是去鸟巢的。
   下了车，远远看到那个全世界瞩目的鸟巢和水立方。感觉还行。只能说一般。越是走进了越是失望，原来就是这个样子啊。真是感觉很一般很一般。最郁闷的是我走了大老远的时候，发现买票要去再次绕到水立方的另一边去买票才能进去。看着那排队的黑压压的人群，我想了想还是算了，没劲，看了也是失望。这个时侯我也累的是腰酸腿痛了，要知道我可是从早晨到那会一直不是站着就是走。逛遍了中关村的海龙，鼎好，太平洋等几个大卖场。坐在鸟巢门口的临时休息厅，看着那些摩肩擦踵的人群，真是感叹，中国人真的是太多了。当然了那里的外国人也不少，至少我都听到了4种外语，英语，西班牙语（偶听过不少西班牙的歌，还是能辨认出西班牙语的），日语，还有一个说的是阿拉伯国家的语言，不知道是哪国的。
   从近处看鸟巢和水立方，感觉鸟巢像是未完工的工地一样，水立方就感觉是木头架子外边包着一层塑料布的感觉。而且所谓的宏伟的建筑，从远处看还算凑合，近处一看真是没啥。那叫一个失望。啥也不说了。回吧！反正要回前门坐车回马哥家，看到前门几点吧，时间允许的话就去国家大剧院看看去。
    休息了一会，准备往回走了。本来是找公交车站的，打算做奥运专线2号的。走着走着竟然走到了地铁站。算了，那就座地铁吧。走进了地铁，那叫一个座够了地铁。我从奥体中心做奥运直线到北土城，换乘10号线到惠新西街南口，换乘5号线，到东单，然后换乘1号线到天安门东。那一路上，又是站着挤。原来星期六的人一样的不少。我一直不太喜欢地铁的原因是看过不少关于地铁的恐怖电影，每每座地铁就想起了那些电影，有压迫感，不过那天人挤得和罐头里的鱼一样。也就啥也感觉不到了。好不容易从地铁站出来的时候，已经发现天已经慢慢的要黑了。我正犹豫是不是要去国家大剧院门口逛逛的时候，看到了天安门广场前面围了不少人。还有不少的人朝那个方向聚拢。我也去凑凑热闹去吧，走进了才知道原来是看降旗仪式的。好家伙，我长这么大还真是没有看过升旗仪式，实在是太早了。我起不来。这看回降旗仪式也算是不赖。哎，走进了才发现，自己这身高真是太吃亏了。前面都是大个儿，我压根看不到。我只好从相机的屏幕里看。或者在前面的人错个身的时候看一眼。真是太不容易了。就这样还又等了有10多分钟。长安街的车流停止了。听着整齐的脚步声，仪仗队从天安门里起步走出。那叫一个奇！用马哥的话说“像是刀切馒头一样的”齐刷刷的。一般般高，步伐，手势，那叫一个“规矩”。真是像是代表中华人民共和国的！整个降旗仪式，可以用三个词来形容“威武，规矩，庄严”。这趟北京之行就是看这个降旗仪式也值了！
   看完降旗之后，天也一下子就黑了。华灯初上，天安门广场又是另一番景象。没有顾上仔细欣赏这美景，我就匆匆的穿过广场，去前门找我的48路站牌了！
   哎，这趟北京，和以前一样，再次体会了人多车多。一多半的时间都花在了公交车和地铁上！小城市有小城市的好处。再说了，邢台人民需要我！就在北京这一天接电话愣是花了20多的话费。还是回吧！北京，回见您咧！

  生活有时候看起来是平平淡淡的，没有波澜没有大风大浪。可是生活中也难免的会有小小的

事件，惊起一个个小小的涟漪。昨天和经常光顾的理发店的老板娘理发师一边理发一天谈了谈

我们这所谓的“工作”真是相互大吐了一肚子的苦水。
  说起这做服务行业的真是不容易，什么时候都要硬挤出来一幅笑容。那我自己来说何尝不是

呢。虽然一方面来说自己干的算是自由职业，可是也要做到“敬业”二字才能在这激烈的竞争

中生存下来。客户的需要就是我的方向，客户的满意就是我的目标。一切为了客户着想。这几

句话真的不是简简单单的说说就晚了，我真是贯彻到了自己的日常的工作中去，哪怕是半夜有

人打电话，只要人家不嫌晚，我是绝对不会嫌晚的。不管是刮风还是下雨，也不管是白天还是

深夜，一个电话我就上门服务。其中的辛苦自是不用言说，不过让人欣慰的是，我维护了自己

的声誉，实现了自己那一片小小的纸片上的承诺，“24小时服务，随叫随到”
   人不能言而无信，我绝对是个言出必行的人。守时是我对自己最起码的要求。
   说起自己这每天起早贪黑的倒是也见了不少的人，或文质彬彬，或流里流气，反正是各式各

样的人。每天接到电话的哪一刻，你真是不知道你去面对的是怎么样的一个人。不过无论怎么

样的人，我都报以200%耐心，200%的仔细，加上200%的真诚，而且不管是谁我都是一视同仁，

尽心尽力。
   付出了真诚，人家就会回报一个真诚给你。所以遇到的很多人，都对我非常的好，倒不是因

为我给他们修电脑，很多的时候都是谈的很投机。有时候真的发现，和人沟通是这么的好。经

常的情况是我回家电动车车框里会有人家送的东西，上次去给市郊的一户修电脑，弄完了之后

，人家非要给我个大萝卜和大北瓜，说是自己院子里种的，让我拿走。很多的时候是修电脑的

客户渐渐的就成了朋友。当然，更多的是谈着谈着问到了我的感情状况，要给我介绍对象的。

呵呵，真是感觉受宠若惊。
   像是今天，就遇到了一位健谈的阿姨，谈了许多关于心理学的东西，真是做到了那种畅所欲

言，领悟到了许多人生的道理。突然让我发现，我现在每天接触的每个人，我要是从每个人身

上哪怕学到一点我的人生就会有着很大的改变。
   每天进步一点，我就会慢慢的前进！
    努力工作，踏实做人！

人都说，失败乃成功之母！而我也坚信那句不经历风雨怎么见彩虹。可是再次面对失败的时候，心情难免会有一丝的失望与无奈。

不过我真不是那种会轻言失败和放弃的人，不管别人怎么的说，我自己还是有自己的主意的。不是那么容易的就放弃一件事情的。我常

说，我不是那种不撞南墙不回头的人，我是撞到南墙还要想着怎么推到南墙的人。
   刚刚还看到了大学同学，我们的老大哥写的东西，真是感叹人生真是充满了挫折和失败。有谁是一帆风顺的呢？即便是有，这样的

生活有意思吗？走自己的路，管别人怎么说呢！路是自己的，要靠自己一步一个脚印儿的走下去。
  

  想来毕业已经一年了。昨天因为考公务员，才有了机会和几个同学再次碰了面。每个人都有自己的事情，自己的生活要忙，所以要凑到一起，真的不像原来那么的容易了。
  许久不见，不免感叹回忆那学生时代的生活一去不返了。不过相聚总是高兴的。席间，大家谈笑风生聊表这么长时间不见的相思之情。
  不过这都不是今天要讲的重点，今天要给大家说的是这从邢台到石家庄做的这两次火车的趣事。这两天也不知道是遇到什么高峰了，人多的都出奇，邢台和石家庄车站售票厅都是挤满了人，买票的队伍都排到了车站外边。我是做早晨5点的车去的石家庄，本来是打算到车上睡一会，养养精神。正当我趴在桌子上快要睡着的时候，一阵嘈杂的声音从我们这节车厢的那头传来，一个人被列车员带了过来，并时不时的停下来，因为那个人在大声叫嚷着什么。慢慢的走进了才挺清楚，原来那个人在大声喊着“我没钱，没钱怎么地？”好家伙，原来是列车员查票，查到这位主儿，这主非但没票，还理直气壮，用异常大的声音不停的重复一句，我就没钱咋的？好家伙，你们是没有看到那个表情，好像是自己多有道理，就该这样似的，根本看别人都是错误的，就自己一点没错。而且对着列车员大吼，怎么地。列车员让他跟着列车员走，他还不走，大有一副死猪不怕开水烫的架势。到最后列车员都受不了他了，大声对着他来了句“你他妈的没钱坐车还有理了？”
   折腾了许久才把这个人拉到了下一节车厢。后来怎么弄的就不知道了。
   回来的时候，我一不小心又买了张自己上学时经常做的4481次列车。哎，我那个叫一个后悔啊，这大热的天，座这绿皮车，真是受够罪了。刚上车，又让我看到了这吵架的一幕，一个25岁左右的男生自己一个人躺在3个座位上，上车的一个女的也不是吃素的，上来就破口大骂，好家伙，这男的倒也是久经这种场合，不急不躁，一句一回应，愣是把那个女的气的脸一阵红一阵紫的。直到开车好长时间，那两个人才安静下来。
   哎，啥都不说了，咱们还是从自己做起，共建和谐社会不能只是一句空话，咱们还是跟着胡大爷好好干吧！

   一直以来，用我自己的思维方式是无法理解小偷的。因为我自己始终是无法做到那不属于自己的东西，用不属于自己的东西的。在别人不知情的情况下，将别人的东西占为己有，这就是所谓的小偷吧。下面就说说我昨天的所见所闻吧。
   昨天，哦，不对，是前天。前天下午3点，我从天一城往新华路方向走，走到原来的广龙电子城前面的时候，我发现一个新疆小孩突然从人行道上跑下来，追着前面两个骑自行车的女孩子跑，我当时就想，估计是抢自行车前面的包吧，可是仔细一看应该不太可能啊，因为他们车子前面的车筐是有盖子的，想在运动中打开盖子把包取出来是不太容易呢。正在我的脑中以千分之妙的时间思考的时候，那个小孩子行动了，原来他的目标不是车子前面的包，而是女孩放在衣服兜里的手机，小孩子以迅雷不及掩耳之势把手机一拉就从女孩子的上衣兜里抽了出来，正在我想要告诉女孩子手机被偷的时候，女孩也发现了异常，停下车子一脸茫然的摸着自己的衣服兜。我回头一看那个新疆小孩，已经跑出去好几百米了。我给那个女孩子说了句，是新疆小孩偷的。就走了。
    没办法，哥们我也是肉体凡胎，新疆人的二百五是出了名的。谁让我考警察的时候没有让我进入警察队伍呢？我能做的也就是告诉那个女孩子谁偷的，别的我也帮不上忙了。
   
    在这里也让我挺不明白的就是为什么小偷就是新疆的呢？新疆的政府是不是有点责任呢？当小偷新疆的多，骗子河南的多，小姐东北的多渐渐的成为一种社会共识，是不是这些地方的领导也该反思一下，造成这种现象的原因呢？

   有时候自己感觉自己确实如朋友同学说的，自己确实很幼稚很天真，有时候自己真的想，要是颁布一项法律，偷东西直接剁手。是不是还有人会偷东西呢？虽然这么说有点偏激，可是从某个角度来说，造成现在小偷无法无天的某个原因就是小偷的犯罪成本太低了。简单的说就是，他们偷个东西收到的惩罚要远远的低于他们获得的利益，你想吧，抓到想今天这种的小偷能怎么样？无非就是拘留几天就放出来了。他就接着出来偷。如此的往复，他渐渐的就形成了犯罪的惯性，这个人就彻底的完了。
  哎！不说小偷了，说起来生气，大家还是自己保管好自己东西为上。像我就从来不把东西放到上衣口袋里，都是放到裤子的兜里，我的裤子兜一般都很紧，我自己拿都不是很容易。像今天那个女孩子，手机放到上衣口袋里，而且还有个坠子在外边，别人一伸手就能拉出来，她自己都还没有感觉，不丢才怪。所以除了小偷之外，她自己也有疏忽的地方，才让小偷得逞。
   天地有道！小偷终究会得到报应的。虽然这句话说起来很有力度，可是事实好像并不是如此。可是不管怎么样，我还是信这句话的。管不了别人，管好自己就行了！

  近来慢慢的发现自己对高科技的东西也没有了太大的兴趣了。渐渐的感觉有点无欲无求的了。似乎有种看穿一切的清晰感和那种跳出烦扰的境界。呵呵。说的自己好像得到成仙了，其实也不是，现在的感觉就是感觉很看得开。
  来一个好听的歌吧！ 我的言语总是那么的无力，希望用这个歌来宣泄一下自己的心情。慵懒的调子，真的挺适合现在阴天的时候听！

　
　　Trouble will find you no mater where you go, oh oh.
　　No Matter if you're fast no matter if you're slow, oh oh.
　　The eye of the storm and the cry in the morn, oh oh.
　　Your fine for a while but then start to loose control.
　　　　
　　
　　He's there in the dark,
　　he's there in my heart,
　　he waits in the winds
　　he's gotta play a part.
　　Trouble is a friend,
　　yeah trouble is a friend of mine. oh oh!
　　　　
　　Trouble is a friend but trouble is a foe, oh oh.
　　And no matter what I feed him he always seems to grow, oh oh.
　　He sees what I see and he knows what I know, oh oh.
　　So don't forget as you ease on down the road.
　　　　
　　So don't be alarmed if he takes you by the arm.
　　I won't let him win, but im a sucker for his charm.
　　Trouble is a friend,
　　yeah trouble is a friend of mine. Oh oh!
　　　　
　　Oh how I hate the way he makes me feel.
　　And how I try to make him leave; I try.
　　Oh Oh I try!

她不值！

  前一段时间为了自己的这点破事，着实让自己苦恼了一番。现在恍然间发现，自己是他妈的最傻逼的那个人！原来自己让人玩的团团转，还自己苦恼呢！

  FUCK！气死我了，我他妈的就是那不懂感情的小男孩？去死！你不珍惜我，更好，有人珍惜我!这年头真是不知道什么世道了，我他妈的这么的纯洁，正值，反而受伤害，他妈的别人自己放纵自己还玩弄别人的感情？？

   我他妈的就是幼稚，怎么地？那说明我纯洁。我他妈就是天真咋的，那说明我不受这世俗的侵染。考！就算世界上都是这样的人，我也会保持我自己的性格！怎么地？

  哎，世道真是乱了！！什么人都是！这都是些什么人啊？我真是瞎了眼了！真是瞎了眼了！我自己狠狠的抽了自己两巴掌。真是看错人了！真是看错人了！我长这俩5.3的眼真是白瞎了！

 

  她不值！真的不值！

 

把背景音乐改成Simple Plan 的Your Love Is A Lie

发泄一下哥们我现在的心情！、

 

 

Simple Plan - Your Love Is A Lie

 

 

I fall asleep by the telephone.

It's two o'clock and I'm waiting up alone.

Tell me, where have you been?

I found a note with another name.

You blow a kiss but it just don't feel the same.

Cauz I can feel that you're gone.

 

I can't bite my tongue forever,

while you try to play it cool.

You can hide behind your stories,

but don't take me for a fool!

 

You can tell me that there's nobody else (but I feel it!)

You can tell me that you're home by yourself (but I see it!)

You can look into my eyes and pretend all you want,

but I know, I know

Your love is just a lie! (Lie! Lie!)

It's nothing but a lie! (Lie! Lie!)

 

You look so innocent,

But the guilt in your voice gives you away.

Yeah, you know what I mean (know what I mean)

How does it feel when you kiss when you know that I trust you

And do you think about me when he fucks you?

Could you be more obscene? (be more obscene)

 

So don't try to say you're sorry,

or try to make it right.

And don't waste your breath

because it's too late, it's too late!

 

You can tell me that there's nobody else (but I feel it!)

You can tell me that you're home by yourself (but I see it!)

You can look into my eyes and pretend all you want,

but I know, I know

Your love is just a lie! (Lie!) Lie! (Lie!)

It's nothing but a lie! (Lie!) Lie! (Lie!)

You're nothing but a lie!

You can tell me that there's nobody else (but I feel it!)

You can tell me that you're home by yourself (but I see it!)

You can look into my eyes and pretend all you want,

but I know, I know

Your love is just a lie!

I know, you're nothing but a lie! (Lie!) Lie! (Lie!)

You're nothing but a  lie! (Lie!) Lie! (Lie!)

Your love is just a lie!

 

 

 

 

窗外，天气预报的多云却电闪雷鸣，雨滴啪啪的掉落。恰如我现在的心情。怎么说呢，其实我早就知道了这个结果，但是却一直自己不肯承认，不相信这是真的，不让自己相信这是真的。表面上我一直在劝她让她面对现实，勇于去面对问题，去解决问题，到了我自己同样的，却也是自欺欺人，不愿意去面对。

我始终相信，是问题就要面对，不管你多么的不愿意，不管你是多么的惧怕结果，结果总有一天要到来的。就在几分钟前，我等到了我的结果，随算不上让我死心，至少让我心死。

那三个字“不知道”却反映出了很多的确定，也给了我更多的回答，那我早就知道的回答。当这一切再次拨开一切的可能，变成真实的时候，确实这么的让人心寒，让人伤心。要是换作以前的我，我想我会泪流满面的吧。真的会。就在3个月之前，我绝对会这样的吧。绝对会把自己关在屋里，自己一人偷偷的抹眼泪，伤心的不知道怎么办。

我真的会这么做，但是现在的我已经不是3个月前的我了。这3个月，我真的改变了许多，当今天我发现我竟然没流泪的时候，我发现我真的又长大了一些。

因为我无愧于任何人，更无愧于我自己，无愧于我的内心，无愧于我的爱！三年前的那个女生也许是只是我走到了感情的面前，但是我没有前进一步，一步都没有前进，所以那一切只是自己的一相情愿，没有给我内心留下什么痕迹。我只隐约记得那个去西校区的地道桥的样子。其他的我已经没有任何的印象了。

红：这段是专门给你写的，真的，虽然我后来在学校的时候也有过一两次酒后说过的话，不过真的红，我发现那段经历真的什么也没有给我留下。我的内心从没有打开过。在那段连开始都没有开始的感情中。我没有前进一步，哪怕一步都没有前进过！那个女生，只是一个似曾相识的朋友。当然了，我已经将那段过去忘记了。

事情转眼也过了3年，真的好快好快。我以为老天爷开眼，让我这感情瞎家雀也找到了自己的真爱。这短短的3个月是我从毕业后感觉最快乐的时光。在学校的时候是整天的没无忧无虑的，不用考虑这个不用考虑那个。也就没有一丝的烦恼。当毕业之后，除了生活的压力之外，更多的是自己内心世界的空虚和无聊。每当自己一个人骑车在路上的时候，真是感觉内心里是那么的空虚和寂寞，不知道每天辛辛苦苦的奔波劳累是为了什么，看不到生活的希望，看不清未来的方向。

时间慢慢的过，在5月份的一天，我的感情人生也终于迈开了第一步。我遇到了她，那一刻的感觉真的是很微妙。从那一句我反驳她的话，我就感觉到了，这个人也许就是我要找的，苦苦追寻了26年的人。

一切进行的都是那么的顺利，我们之间甚至都没有吵过一次架。我每天去她工作的地方报到，在她家蹭饭。聊到凌晨三四点钟才回家。和她半夜去吃东西。真是让我头一次有了那种恋爱的感觉。

可是有些事情也不是那么的顺利。家人很是反对我们之间的事。朋友也不看好我和她。那段时间我真的是有些动摇，不过经过了那个阶段，这点还真是向她学的。她经常说的是“你以后是要和我一起，还是和你的家人一起？”   是啊，我自己的生活，我自己的爱人，当然要我自己去选择！这是我自己的生活，谁也不能代替我去生活。我真的问过我无数次这个问题“她真是你要找的那个她吗？你喜欢她吗？你爱她吗？”

人谁都能欺骗，就是不能欺骗你自己，不能欺骗你自己的内心，要是连自己的真实的情感都不敢面对的人，会活的犹如行尸走肉一样。我的答案是肯定的，我爱她，也许这短短的一段时间说爱也太早，太仓促了，但是我真的要和她在一起！

为此我不惜和家人反目，和朋友争论！当没有得到家人的理解，朋友的祝福的时候，我也没有放弃，我自己的生活，我自己的感情，我要自己过我想要的生活！谁也无法改变我的主意！

所以， 我爱了，我也尽了自己的最大的努力，做了自己应该做的事。我也拼命的做自己的工作，因为我有了目标，有了方向。我也是有对象的人了，她就是我未来的媳妇，未来要和我一起走下半生的人。甚至我还想，是不是要考她老家威县的公务员，去和她一起回她的老家生活。

就当我为了未来而努力规划的时候，我却打开了她内心的潘多拉魔盒！我知道她有过去，也试着让自己接受她的过去，我经过努力，接受了她的过去。可是一次小小的事件，却让我有了不同的看法和理解。我因为一眼看到了她的聊天记录，从一个小小的侧面窥探到了她的内心。

我的内心真的像是个女孩子似的，很细密。从她那几句话里，我了解了她的内心。我在她心中的分量轻的不能再轻了。而她忘记不了那个她原来的那个他！

那一夜，我一夜没睡，两眼干瞪着，等到了天亮。内心里也好似有一块数顿重的大石头压的我喘不过气来。我真的不知道该怎么办，又要怎么办。我试着抽我自己一个大嘴巴，看这是不是真的，因为我曾经做过一个噩梦，梦见她离我而去了。自己打的自己脸上也没有感觉，因为心要比脸疼的厉害的多的多的多！心里像是插了一把尖刀！

终于挨到了中午，我和她在一个粥屋开始了我们之间的第一次争吵。说是争吵，其实也没有什么，就是我在她面前头一次发火，敲的桌子当当的响，引来旁边的客人一片惊异的眼光。我实在是憋不住了，我得把我自己的想法说出来，我要确认我在她心里的位置，这就是我那天的心情。

看她的聊天记录是往心里插了一把刀，那中午的谈话就是把这刀子插的更深一些！

那一天是8月22号。

 

我给了她半个月的时间去考虑。让两个人都冷静一下。中间我承认了自己的错误。我是真的错了。因为我也忘不了她，我发现原来忘记是这么难做到的一件事情。我真的承认了自己的幼稚，承认自己的行为给她带来的伤害！

22号那天她说，她要忘记过去，可是她忘不了。今天，最新结果出来，我就是和那个日本哥们一样的下场。她说她还是忘不了！

 

我仅仅是一个断点！

 

不过我没有怨你！谢谢你，丽丽！真的，你是我长这26岁以来真的爱过的第一个女人，你是我第一个有了想要和她过一辈子的感觉的女人。我无论何时何地我都会这么说，我爱你，这点不会变！

我尽了自己的最大的努力去爱你，不过你不爱我！我也没辙！

 

君子有成人之美！我算不上君子，有时候也能算得上是有文化的流氓，但是也向着这个标准去要求自己。

我是真心的向你说：“静静的倾听自己的内心，爱他就去找他吧！不管怎么样，要幸福开心的生活！”

 

人生也就几十年，找个自己爱的人不容易！

 

I think you are my Miss Right, but you don’t think I am your Mr Right !

 

最伤感的事莫过于面对面想她而却明知无法拥有她!

 

FUCK！我他妈的感情第一次就遇到了这么个最伤感的事情？

 

 

 

哎，也让我骂一句发泄一下吧！

 

不管怎么样，还是那句话，我对的起我的感情，对得起我的爱！我不后悔！

 

 

想起了这个世界上对我最好的女人说过的那句话“是你的就跑不了，不是你的怎么也得不到！”

哎，妈妈的话总是那么的经典和贴切！

 

考，不行了，哥们的眼泪则真是忍不住了！ 我容易吗我！这就是我活这26岁的第一次恋爱？是的，绝对是！

 

丽丽，问问你自己的内心，做自己的决定，过自己想要的生活，这不是你一直追求的吗？

我只想说：去找他，我祝福你！回来，我接纳你包容你！

 

 下午出去干活回来的时候看到了相当体现人素质的一幕。我骑着车子在路上走。前面一个自行车上带着一个人，两个人高中生一样的打扮。坐在后座的那个人，从兜里掏手机，顺手就把一卷钱给带了出来，掉落到了地上。这时一个小伙子骑着电动车猛登两下，赶上了那两个人的自行车。告诉后座的那个小孩，告诉他钱掉了。他们立刻停下车，去捡掉落的钱。那两个人连声谢谢都没有对那个小伙子说，小伙子就骑车走了。
   这是多么好的一个人啊。拾金不昧不就是为他而创造的吗？他让我们看到了这个世界上不单单有钱，还有很多很多其他重要的东西，很多很多好人，他们有很好很好的品质。他就是我们社会的希望。让我们都从自身做起，不以恶小而为之，不以善小而不为。从自身做起，从身边做起。努力工作，踏实做人！
   继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
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继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！
继续往下看，还有一点没有交代！

哈哈，那个小伙子，就是我！哈哈哈！！！